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    足球手游排行榜2018:单亲家庭怎么过年?

    2018-02-18 07:00:25 作者:知乎 来源: 有故事的人 阅读:载入中…

    意甲积分射手榜 www.rbfvt.com 单亲家庭怎么过年?

      今天我们整合了知乎 “单亲家庭怎么过年?” 的七则匿名回答,大家都十分坚强勇敢,希望家庭破碎的人们今年都过了个好年,着作权归回答者所有,侵删。

      第一位

      天天都吃方便面和泡饭

      第二位

      从小到大一到过年就打架,我妈把我养大不想让我去我奶家过年,来往。现在我只要跟我爸见面,我妈就不高兴,我俩也会吵架,她说她白养我了,早知道这样,就跟我爸一样了,反正当初不管我现在也能走动。从小我就背负着我妈不容易,要不是为了我她能像现在这样嘛的言论,我觉得我活着就是给她增添麻烦,因为我她这辈子过的不好,我跟她谈过,吵过都没有用。我觉得活着真是负担,我经常有不想活了的想法。我从20出头就承担家庭责任,不管做的怎样,我真的尽力了。我现在觉得我妈无法沟通,我好痛苦。

      第三位

      十八岁前是有爸爸疼的小公举,十八岁后害怕过年。

      第一年,大年三十那天去外婆家吃午饭,晚饭回来的时候妈妈觉得中午饱了晚上就不吃了,可是外婆家的菜不合我胃口,到了晚饭点的时候我就饿了。妈妈载我到超市买了最后剩下的炒面条,生气的说以后不会惯着我,在外婆家大家都吃的很好就我嘴刁云云……扒着面条的我忍住想掉的眼泪。

      第二年,大年三十的前一天和妈妈因为琐事吵架,把眼睛哭的太肿了,大年三十那天不打算和妈妈回外婆家,于是妈妈就自己回去过年了,那一整天我都没吃东西。吵架的时候我在哭,妈妈一直说你有什么可委屈的。

      晚上一个人房间的时候绝望的打开窗子想从楼上跳下去,可是想到要是这样去见爸爸他一定会很伤心。第三年还没有到,希望今年能过一个平淡的年吧。

      第四位

      之前的过年都是在外奔波,很想和孩子一起过年。2016和孩子一起过年了,却只有我和孩子了,我会告诉你孩子的爸爸领着小三在深圳潇洒过节,我和孩子在小破平房里吃速冻水饺吗?

      第五位

      今年不知道为什么控制不住的大哭,哭完一个人的世界平静了。爸爸晚上上班,家里只剩我,没有春晚,没有饺子,只有手机音乐声音。讨厌去面对那些尴尬问题,“你今天都干了什么???”

      往年回奶奶家,姑姑总是在亲戚们面前问我,“你自己在家寂不寂寞???”真害臊,可又怪不了她。所以今年我选择和爸爸安静的度过这两天。过久了这样的日子,就会觉得节日真是很淡泊的东西,感受不到喜悦,早就失去了感知它的能力。中午,看着爸爸为我点燃去年买的爆竹,什么也说不出来。

      第六位

      2015年春节

      不喜欢过春节,因为不知道如何过,而且两个人也是狂欢不起来的。每年妈妈都会做很多好吃的,然后晚上会看春节晚会,但通常都是我自己迎接新的一天,妈妈总是会在零点之前就睡觉,看着电视里的人欢乐,我也会跟着傻笑。家里也从来不放炮,到了零点,就一阵狂响,我透过窗户看着天外的烟花,很美,很羡慕。

      不过今年我没能看着春晚迎接新的一天,在一个比家里更温暖地方,一人一张床和妈妈包了个单间。我吃了亲戚们送来的饭菜,妈妈吃了我做的菜叶子汤,很早就睡了。

      很开心,假期回去终于说动妈妈去把跟我一边大的胆结石取出来,像个大人一样找关系,想要把妈妈安排到最好的医院。真心喜欢求人,这个假期却求了很多人。找Hu答应请他吃饭,让他在第一人民医院工作的妈妈给做胆结实手术大夫打声招呼,当天都联系好了。晚上却来了一堆亲戚,从来未曾见过的亲戚们,妈妈说是上个学期联系上的,所谓的舅舅舅妈们,他们听了妈妈要做手术,便推荐去407医院,还当场联系了他们认识的人,就这样妈妈被说动了,决定去407。妈妈是这样说的,我找的人是同学的妈妈,没有20年没见的舅舅舅妈们认识的人靠谱。好,去407。

      妈妈很担心,做了手术之后,我一个人照顾不来,我告诉妈妈,没问题的,放心吧。但妈妈还是让舅舅舅妈在做手术当天来医院,一是给我壮胆,毕竟我没有见过那样的场面,二是下了手术台,我一个人把她抬不到床上。其他的亲戚一律没有通知。我领着大包小包,提着水壶盆子,和妈妈就这样住进了医院。第一次做手术,又由于托了人,住了个两人间,家属是没有床位的。我就和妈妈挤在一张床上睡。前两天做了基本术前检查。第三天就要做手术了,运气很好,隔壁床当天出院,我和妈妈晚上便一人一个床。在睡觉之前,妈妈又是唱歌又是跳舞,我装做在玩手机偷偷的给她录像,眼睛眯着笑着说好看好听,妈妈背过身的时候,我的嘴角是咸的。晚上睡觉冲着妈妈方向的看了很久,睡不着。

      该来的终究还是回来,第二天起得很早,给妈妈洗漱,换病号服。妈妈看起来很不安,我也很不安,我们俩都在故作镇定。在给她洗脸的时候,妈妈重复了银行密码,告诉我,如果失败去找宋阿姨、要好好学习。我让她别乱说。亲戚也如约的来了,来了很多个,不认识,妈妈一个一个的给我介绍,我面带微笑的叫着舅舅舅妈,给他们倒水。他们也面带微笑地说着都长这么大了。我也叫来了Fei,毕竟得有一个认识的人在身边??熘形绲氖焙?,护士来叫,送妈妈上楼,我告诉妈妈不会有事的,我就在门口。

      漫长等待开始了,一分钟都是煎熬。我招待着亲戚们下楼到病房里等,拉着Fei在病房门口的楼梯上坐着,聊着有的没的,分散注意力,但似乎没什么用,心里还是想了很多,很害怕。两个小时左右,便有人叫我的名字,我冲到手术室门口,他们让我去看看妈妈的石头,告诉我手术很顺利?;な拷杪柰瞥鍪质跏?,送到了病房,在换床的时候,三个舅舅一个舅妈一个护士第一次竟然没有将妈妈抬起来,妈妈露出了痛苦的神情?;煌甏不な扛嫠呶乙恢苯?,不能让睡着。我便每过30秒左右叫一次妈妈。妈妈的脸惨白惨白的,身子一直在扭,嘴里喊着疼。我摸着妈妈的脑袋,告诉她一会就好了。但她还是会不停的喊疼,声音有的时候很大,我哭了,再也没能抑制住。Fei过来安慰我。亲戚们对妈妈喊着做手术哪有不疼的,你吓着孩子了。过了一阵,妈妈情绪稳定了,我送走了亲戚们,谢谢他们的帮忙。

      我求着Fei让她晚点走,我一个人照顾不来。妈妈一直在不停的输液,不停的呕吐,我每隔一阵会用沾了温水的棉签擦她的嘴唇。那天晚上输液输到了3点多。Fei8点多走的。害怕自己睡着,每20分钟上了个闹钟。

      太阳终于升起来了,新的一天,妈妈醒了,看起来舒服了很多,肚子上留下了有三个伤口,很小。中午的时候护士让妈妈下地活动,微创手术确实很轻松,妈妈走的很快,过道里的病人都说不像是做过手术的。

      恢复得很快,一切到目前为止都非常顺利,妈妈很开心,我也很开心。不到一周医生说我们可以出院了。离过年也没有几天了,回去还可以收拾收拾。一切似乎都很美好。

      只可惜却不曾知道,只能在家睡一宿。第二天早上不到七点,妈妈突然叫醒我,说她肚子疼。真正的故事开始了。我给医生打电话。医生说让妈妈立刻来医院。到了医院妈妈已经疼得不行了,大夫带着我们做了个B超,说是没发现问题,让再观察,这一观察,就观察了一天一夜,妈妈疼了一天一夜。她开始说胡话了,各种骂我,埋怨我,说要不是我让她做这个手术,她就不会成为现在这样。说我就是来报复的。她还不如死了算了。我没有话可说,非常失落。一个晚上,平均每两个小时让我去叫医生开止疼药,开到最后一次,早上6点多了,打针也不起作用,不能够减轻疼痛感。8点多医生上班,又带着我们做了一次B超。结果是肚子里有积液,怀疑是胆汁渗漏,需要二次手术。

      很快妈妈就再一次被带上去了,这一次6个多小时都没有出来,我给Fei打电话,让她快点来。很痛苦,在外面等得人的心里太煎熬。过了四个多小时,手术室的门也开了很多次,但每次推出来的都不是我的母亲,后来护士告诉我,你母亲还没开始做手术,是最后一个。五个小时的时候,突然护士叫我,让我下去交费,说是手术费不够。因为这一次手术比较仓促,没有带钱。来的几个亲戚也没有带钱,我也不愿意管他们借。我只能想到蔡包子,给还在北京的他打电话,借1500元。他给我转了帐,但两个小时才能到账,妈妈还在手术室,他们又叫我,让我现在立刻缴费?;故敲?a href="//www.rbfvt.com/zhuanti/youqian/" class="innerlink" target="_blank">有钱。我又给蔡包子打电话,蔡包子说让我别急,他帮我想办法,他从电话里听出来我已经乱套了。过了一会电话打过来,说让他在天水的同学先给我送过来3000,那1500让我先留着,做日???,给妈妈买点好吃的,给自己买点好吃的。不明白为什么医院会在病人还在做手术的过程中让缴费。

      缴完费,妈妈也已经被推出来了,肚子上带了两个引流管,没见过的我还是被吓到了。医生过来给我说,确实是胆汁渗漏,妈妈的胆管有多余的一个小分支,就是它在渗漏,做了开腹手术。重复了第一次手术当天,这一次点滴打到了早上六点,中途妈妈一直在喊疼,让我叫医生开止疼针,医生不给开。没有办法,我就拍妈妈的手,转移注意力,确实很见效,可以减缓,一拍就拍了两个多小时,给妈妈讲故事,这个学期的新鲜事。早上六点多,点滴输完,妈妈怕我撑不住,让我睡一会,到那个时候,我已经两天两夜没睡觉了。睡了一个多小时就又起来,要给妈妈输液。

      这一次那些所谓的亲戚们再没有现过身,源于愧疚,又或者是别的什么原因。白天Fei不忙的时候会过来帮我,有的时候妈妈的朋友会来看看,晚上就我一个人,这一次历时20多天。

      不会做饭,不过医生也只让妈妈吃煮的绵绵的面条还有绿色蔬菜,所以也很好做。唯一悲伤的是自己没有吃的,妈妈身前还离不开人,所以就经常凑合,妈妈的朋友来的时候,会带很多面包,但都不好吃,也会带来方便面,很开心。有的时候吃的腻了就到楼下买一个薯片两元,会更开心。

      这一次手术做完,妈妈没有了第一次做完手术时的精神,人整个看起来很失落,心情也一直不好,我安慰她,但没有什么用,妈妈的朋友来,告诉她让她好好的,这也是给我打气。说我很棒,一个人撑起了这么大场面,说这回做手术全是靠了我。妈妈也点了点头。朋友走了没几天,她就又会不开心。因为恢复的真的是非常慢。毕竟是开腹手术,肚子上将近一乍的伤口,需要时间。走路也是问题了,上厕所都很费劲。不过妈妈确实很坚强,不到七天做了两次大手术,她的恢复程度让医生都很吃惊。但是原来那么能干的母亲突然拿上厕所都需要帮忙,她的心情总是很低落。

      这一回那两个引流管挂了很长时间,医生说用最保守治疗方法。过年的时候我和妈妈,妈妈和两个管子,医院只剩下带我们三床病人,还有一个护士,一个值班医生。

      妈妈觉得自己受了委屈,要找医院闹,没有一个胆结石手术会做成这样的,本来是个微创,现在一肚子伤疤,但家里没有人能出头,妈妈身体不行,不能生气折腾,亲戚们也都用不上,只剩下我。妈妈却觉得我不中用。最后还是妈妈带着我,我带着Fei。三个人去找的院长,妈妈没说两句话,就哭的泣不成声,剩下都是我和一个40多的大人理论,而且他就是肝胆科出身的。院长说会考虑我们的问题。最后的最后,闹了很多天,我们的主治大夫估计良心发现,帮我们想办法,医院答应减免我们第二次的手术费??仪肓艘恢芗?。

      现在过了半年多了,这一次恢复得还不错,去医院复查也很好。但是从视频还有妈妈发来的照片,看见妈妈老了很多。

      现在总是会想起来那个寒假,那段时光,那个春节,感觉自己可以像个大人一样撑起一个家,但是这其实是个单项选择,因为你只有一个选项,没有退路。

      第七位

      呵呵...可以用疲于奔命来形容。尤其是年三十到初二(年三十团年饭不用说,我们还比较重视初二开年)。目前为止,我和父母过年时基本都在同一个城市。

      首先,年三十。

      以前,5点多在爸爸家吃,7点多在妈妈家吃。然后和朋友去逛花市。

      现在,中午在爸爸/妈妈家吃,晚上在妈妈/爸爸家吃,晚饭后和朋友逛花市。

      初一,去妈妈家的亲戚拜访。

      初二,去爸爸家的亲戚拜访。

      之后,看情况,基本是各自精彩。爸爸妈妈和我各自安排各自的朋友聚会,或者旅游。只要我有空档,哪边需要走亲戚吃饭我就去哪边。

      之前有女朋友,我在广州,她在佛山。这样更好玩...

      年三十照旧,分别在爸妈家吃年饭。初一早上和爸爸/妈妈家亲戚喝早茶,然后飞奔去车站坐车到女友家吃中饭并度过初一。初二早上又回到广州到爸妈家聚会。相比以前还在读书的时候,现在已经好多了。毕竟现在工作,自己的经济条件好了,可以好不吃力地使用各种交通工具。以前全程倒公交地跑,简直不要太累...

      我一直在想象,以后结婚了,年三十该如何安排。万一老婆也是父母离异,那该有多热闹!很多人说,单亲家庭长大的孩子,对婚姻和家庭会有更早熟更深刻的感知。每个重要节日都要这样处理,想不深刻都不行啊...

      ===================感恩的更新==================

      写上面的答案时,我没有看问题下的其他答案。现在无意中打开这个问题看了其他小伙伴的回答,感觉不少答案的基调都有点灰暗,挺为他们难过,也更加感激我的父母。现在,刚过完年,这个年和往常一样,很忙,很累,但完全没有孤独和冷清。

      年三十,和往常一样,中午在妈妈家,和外婆下面的一众亲戚吃年饭。晚上在爸爸家,继母以及她的儿子媳妇一起吃年饭。之后和朋友出去逛花街、吃宵夜、聊天直到半夜两三点才回家,这是我们这帮朋友延续了10多年的传统,算是我们之间的一个仪式了。

      初一初二带着爸爸和继母驱车到乡下看奶奶。临走前,我很意外地听到爸爸的提议,拿两只鸡和鹅(鸡和鹅是我们乡下闻名的特产)回去给你外婆吧(我曾告诉过爸爸,外婆和妈妈一起?。?。此时,我的内心是狂喜的要知道!要知道,他们刚离婚时,爸爸是用非常恶俗的词语称呼妈妈的,这么多年他一直对妈妈心怀怨恨。当然,我没有将这份狂喜表现出来,只是非常镇定地说,“听你的”,然后看着他走向鸡圈。这是我这辈子最幸福的时刻之一。

      初四初五带爸爸到香港看一家很少见面的亲戚。这是爸爸第一次去香港,我顺便带他稍微玩了一下。晚上他在酒店休息了,我又约上几个在当地的朋友聚一下。

      其余时间,都住在妈妈家,或陪妈妈外婆,或自己朋友聚会。

      虽然父母很多年前就离异了,我没有一个完整的家庭,但我有完整的父爱和母爱。他们两人20多年没见面,没说过一句话,但都付出自己的全力给我最多的关爱。

      20多年来,我断断续续听着他们各自讲述那段婚姻的故事,逐渐拼凑出一个完整的脉络,站在爸爸、妈妈和我自己三个角度,审视他们从相识到分离的历史。

      以我自己的标准,爸爸并不是一个好丈夫,妈妈也不是一个好妻子,他们本不该结成婚姻。但是,他们都是一等一的好爸爸好妈妈。以致于,每当我看到亲密好友刚刚诞下的小宝宝,都会忍不住跟他们分享父母的故事。我们都期待自己的婚姻能一生一世,这自然最好,但万一真的走到必分不可的地步,该离还是离??墒?,即便你们彼此反目,也不要忘记和吝惜你们给孩子的关爱。也不必为了单纯为了“给孩子一个完整的家”勉强维持,一个缺爱但“完整”的家,比一个有爱但“缺失”的家,更加伤害孩子的成长。

      小时候,我感觉孤单时,经?;峄孟敫改傅蹦昝挥欣胍旄枚嗪?。但冷静后深思,却觉得他们若维持貌合神离的婚姻,生活绝对不比现在好。过完了这个充实而快乐的年,再过一两个月我就要离开家去别的城市,甚至别的国度生活了?;毓嗽谡饫锏亩嗄?,我深深庆幸命运对我的眷顾,它虽然没有给我一个完整的家庭,但却给了我比不少完整家庭更加温暖的父母,给了我一帮互相支持的好友,也给过我几个非常非常美好的女孩。分享这份喜悦和感激,希望给这个问题增加一点明亮的色调,让其他小伙伴能感受到多一点暖意。我的父母,是我在婚姻和育儿方面的第一个导师。他们用二十多年,用自己的行动,身体力行地教育我什么是责任,要怎样为人父母。他们给我诉说那些不愉快的故事,希望我不要重滔覆辙,成功找到自己的幸福。我将这些故事和喜悦分享在知乎,希望能给小伙伴们带来一点小小的力量,鼓起勇气亲手建立自己幸福的家。

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